Suite de Oficina online

Adios a las instalaciones fastidiosas de Microsoft Office u OpenOffice.org, la solución está en http://www.ulteo.com, sólo basta con crearse una cuenta de usuario y después elegir la aplicación que se desea ejecutar, ya sea el editor de textos, la hoja de cálculos o simplemente hacer una presentación.

La única limitante es que se necesita tener un plugin de java instalado y funcionando en el navegador de su preferencia, por lo demás es bastante bueno y funciona de forma idéntica al OpenOffice que se instala en la computadora.

Como dijo un buen amigo mio una vez: "En un futuro cercano sólo será necesario un navegador y una buena conexión a Internet, todo lo demás estará en la Web."

Y2k + 38

El 19 de Enero de 2038, la nueva fecha del fin del mundo .... errr bueno, el nuevo Y2k, todos los sistemas derivados de UNIX (Linux, Macs, etc) dejarán de funcionar; esto porque estos sistemas operativos utilizan enteros de 4 byts (32 bits) para representar la fecha y lo hacen de una forma no muy fácil de entender, se almacenan el número de segundos que han transcurrido desde las 12:00:00 del 1 de enero de 1970 (Epoch), es decir, una representación de 60, equivale a las 12:01:00 del 1 de Enero de 1970.

Bueno, el máximo número que se puede representar usando esta notación es 2.146.483.547 (aproximadamente 2³¹), no se usa 32 como el exponente porque un bit se usa para almacenar el signo (sí, el signo), aunque el tiempo sólo es positivo, en los sistemas basados en UNIX se usa el tipo de dato time_t de C, que usa un bit para guardar el signo (las operaciones binarias son un fastidio), más información en http://en.wikipedia.org/wiki/POSIX_time.

Pues ese numerito antes mencionado equivale en lenguaje normal y corriente a las 3:14:07 del 19 de enero del 2038. Justo en ese momento 2 cosas pueden pasar, el sistema deja de funcionar por completo o la fecha se pondría de nuevo 1 de enero de 1970.

Ya se puede observar ciertos problemas en los ya mencionados sistemas, pues los programas que usan fechas futuras ya experimentan ciertas fallas al llegar a esa fecha. y por ejemplo las Mac OSX no pueden pasar del 31 de diciembre de 2037 cuando se manipula la fecha.

Pues ya veremos que pasa de aquí a 30 años, no creo que haya mucho problema pues para ese entonces la arquitectura de 32 bits será un recuerdo vago del pasado y los sistemas de 64 bits o más dominarán el mercado (los sistemas de 64 bit no presentan este problema).

Para mayor información consultar http://www.y2k38.info/

Señal de Tránsito

Después dicen que los fans del Señor de los Anillos no son exagerados....

Otra bastante chistosa

Arte sin Imágenes

Las siguientes imágenes fueron realizadas únicamente haciendo uso de HTML y hojas de estilo, nada de magia extraña, sin javascript, ni flash, ni Harry Potter.






http://josercl.webs.com/mario.html



http://josercl.webs.com/hongo.html

Cómo decidir con quién casarse. Por niños.

Cada vez me convenzo más que los niños van a salvar el mundo de la destrucción que los adultos causamos...

¿Cómo un extraño sabe si dos personas están casadas?
Tendría que adivinar, observando si le gritan a los mismos niños. Derrick, 8

¿Qué hace la gente en las citas?
En la primera cita, sólo se dicen mentiras el uno al otro y eso usualmente los interesa lo suficiente para ir a una segunda cita. Martin, 10

¿Cuándo está bien besar a alguien?
Cuando son ricos. Pam, 7

¿Cuál es la edad apropiada para casarse?
Ninguna edad es buena. Tendrías que ser un tonto para casarte. Freddie, 6 (niño sabio para su edad)

¿Es mejor ser soltero o casado?
Es bueno ser soltero para las mujeres pero no para los hombres. Los hombres necesitan alguien que limpie su desastre. Anita, 9

¿Cómo decidirías con quién te vas a casar?
Nadie decide en realidad. Dios decide por uno y tú sólo te das cuenta con quién quedaste atrapado. Kristen, 10

Artículo completo en inglés en
http://www.divinecaroline.com/article/22077/35341-decide-marry--kids

85.000$ por usar Internet

Un usuario en Canadá tendrá que pagar esa cantidad por usar internet, este usuario llamado Piotr Staniaszek utilizó un Motorola Krzr para conectarse a Internet desde el portátil, cuando le llego su factura telefónica, su pago era por 85.000 dólares.

El problema, según un representante de la empresa que proporciona el servicio de internet, es que utilizó su celular para descargar contenidos de todo tipo, incluidas películas enteras en alta resolución.

Para liquidar la deuda la empresa le ha propuesto a Piotr solo realizar un pago por 5000 dolares.

Artículo completo en inglés en
http://www.cbc.ca/canada/calgary/story/2007/12/12/cell-phone.html

Viviendo Alquilado

Vivir alquilado... el sueño de toda persona (siiiiiiiiii claaaaaaaaro), es un dolor de cabeza conseguir un sitio medio decente donde vivir, pero si lo consigues (o crees haberlo hecho) empieza un ciclo en espiral que termina con las 2 partes involucradas odiándose mutuamente y quieriendo clavarse cuchillos en la garganta el uno al otro.

Todo empieza muy bonito, el dueño parece una persona decente, tú piensas: "Este sitio es el propio, aquí me quedo un buen rato", y se cierra el trato, ya tienes un sitio donde dormir, más nada, dormir, es lo único que te dejan hacer en estos "Hoteles sin servicios", no te dejan usar la cocina, no te dejan lavar la ropa, no te dejan ni usar la nevera para guardar lo poco de comida que puedas comprar, de vaina te dejan usar el baño y a veces se ponen pendejos respecto a eso también.

No conformes con eso, están las mascotas, no tengo problemas con que la gente tenga mascotas, pero si la mascota es un perro mal entrenado que le tiene miedo hasta su propia sombra, me dan ganas de patearlo hasta que se desmaye. ¿Cómo es posible que la gente le hable al perro como si fuera un niño de 2 años? EL PERRO NO ENTIENDE ESPAÑOL!!!, SÓLO ENTIENDE PALABRAS SENCILLAS!!! como siéntate, cállate, etc.; nunca pensé escuchar cosas como:

El perro se orina en un lugar aleatorio
Dueña: king, si eres cochino, perro mal educado... (con tono de adulto hablando a niño pequeño)
Perro: guau guau....

Por favor!!! póngase las bolas (ovarios en este caso) y dele un carajazo con un rollo de periódico para que aprenda, un regaño tan imbécil como ese no funciona....

Bueno, no todo queda con los animales y sus costumbres, no se que cosa pasa por la mente de esta gente que cree que porque están en su casa pueden formar rollos, gritarse, pelearse y ventilar los asuntos familiares a los 4 vientos, ¡¡¿¿no se dan cuenta que hay gente extraña en la casa??!!, no hay nada más incómodo que estar perdiendo el tiempo en internet y escuchar de repente:

Persona 1: COOOOÑO!!!! no te comas mi comida...
Persona 2: Pero si tu tienes tu comida guardada!!!!
Persona 1: Bueno pero igual no te la comas!!!!
Persona 2: Deja la gritadera que por eso mi tía se alejó de nosotros, por tu violencia!!!!
Persona 1: Deja de insultarme, me estás agrediendo. Eso es por la junta con ese noviecito que tienes...
Persona 2: Es mi novio y yo se que tu no lo quieres ese es mi peo
Persona 1: Bueno pero yo no quiero que tengas nada con ese negro de mierda...

En este punto mi cerebro se apagó para evitar matar a la persona 1 a coñazos, no sólo la gritadera y la insultadera, el comentario racista fue un toque bastante ... como decirlo ... COÑO DE SU MADRE, pero bueno creo que captaron la idea no es necesario seguir profundizando en este punto. No se que les impedía resolver esos problemas familiares hablando como la gente (no con el perro) y en un ambiente más privado.

Además de los insultos familiares, está la comida, ESTOS COÑOS DE SU MADRE NO TE DEJAN COCINAR PERO HACEN UNAS COMIDAS DEL CARAJO. es como comer y tirar frente a un mendigo, no se que es peor, aguantar las peleas o sufrir oliendo unos manjares que no vas a poder probar.

Aunado a todo esto, los pendejos estos te echan la culpa de todos los males de la casa:

• "tu cuarto huele a animal sudado". Señora déjeme decirle algo que quizás no notó: SU MALDITO PERRO SE MEA DONDE LE DA LA GANA Y UD. NO HACE UN COÑO AL RESPECTO, como tiene las bolas de acusarme de pestilencia si cada vez que llego tengo que usar el ambientador??!!.
• "Hay un ratón en la casa, es por tu ropa sucia". Cooooooño, yo no sabía que los ratones "aparecían" por la acumulación de ropa sucia, debe ser que la teoría creacionista si funciona después de todo, y en caso de que sea cierto, ¿es que acaso ellos no ensucian ropa?, ¿o será que la queman después que la usan?, además que yo sepa, los ratones no necesitan excusas para invadir la casa de nadie...
  
• "Desde que llegaste hay llamadas extrañas a Puerto La Cruz". Pues déjeme decirle que aquí meó fuera del perol, yo vengo de PUERTO ORDAZ, la próxima vez que me quiera joder con el teléfono asegúrese de fabricar mejor la mentira para ver si me trago el mojón.

Creo que esto es todo por ahora, la arrechera no me deja pensar claramente y además esto ya se está haciendo bastante largo, otro día escribiré "Viviendo alquilado: Reloaded" con más detalles.

Bancos ><

Después de unos cuantos días sin escribir, regreso con un poco de arrechera (no hay mejor palabra para describirla) hacia los bancos, específicamente los cajeros (no los automáticos) o quién sea que los gerencia.

¿Cómo es posible que viendo el banco a punto de explotar como un sapo inflado, sigan poniendo 1, (SI!! UNO) cajero para atender a 9876983475 personas?!!!!, qué mente INÚTIL es capaz de pensar en semejante IDIOTEZ??!!, si el banco tiene capacidad para 50 cajeros, pon a trabajar 50 si el banco esta que estalla de clientes!!!, nunca he entendido porque carajo si hay 50 cajas, sólo hay 2 trabajando y una de ellas es una PAJUA que lo único que hace bien es mandar mensajes de texto mientras los clientes esperan.

Si el problema es la escasez de personal, por qué simplemente no convierten las otras cajas en máquinas de vender café o refrescos?, o mejor, colocan un monton de computadoras para que la gente navegue en internet mientras esperan, así se ahorran los costos de construcción, los costos de contratación y entrenamiento de personal y las quejas de los clientes porque no hay suficientes cajeros para atender ese coñazo de gente. En caso de que implementen las soluciones propuestas les aseguro que las quejas van a cambiar de "¿Que fastidio, por qué no ponen más cajeros?" a "Bueno mientras espero me tomo un café, reviso mi correo y jodo un rato en el messenger", así todos vamos a estar más felices y contentos.

Novias según su Sistema Operativo

• Novia Vista: Es la que uno elige porque la ve bonita y esta medio buena, pero después de un tiempo te das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.
• Novia XP: Es del tipo más común, es la novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella, que no es capaz de dejarla.
• Novia 98: Uno lleva tantos años con ella que ¡para que cambiarla!, si uno ya se acostumbró a todas sus mañas.
• Novia Tux: Se le saca en mayor rendimiento con el menor esfuerzo. Trata de no molestar aunque a veces lo hace. Y no es tan fea como muchos piensan.
• Novia *nix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. No cualquiera es capaz de manejarla.
• Novia Ubuntu: Es la que uno dice, "¡con ésta me voy a casar!". Prometedora, bonita, pero como toda novia, tiene sus mañas escondidas.
• Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro que cualquiera de las anteriores. Pero tiene sus ventajas: no molesta tanto, es la más bonita ¡y es la que todos querrían tener!

Tomado de http://www.vivalinux.com.ar/articulos/novias-segun-os.html

La chica con los dedos más rápidos del planeta

Solo tengo una cosa que decir respecto a este video WTF!. Esa japonesa tendría que haber jugado mucho nintendo cuando era pequeña...

Cyanide and Happiness

JAJAJAJAJA

En 2008 se venderán más celulares que televisores

Según la consultora Multimedia Intelligence, la venta mundial de teléfonos multimedia será de 300 millones de unidades en 2008 y superará las ventas de televisores. El estudio considera “teléfono multimedia” los dispositivos equipados con cámara digital de por lo menos 1 megapixel de resolución, audio MP3, Java, USB, Bluetooth, WAP o MMS.

"Multimedia se a convertido en un término de uso diario al ver que los servicios de comunicación inalámbrica se han expandido mas allá de la voz para incluir una variedad de servicios de comunicación, datos y entretenimiento", de acuerdo a Frank Dickson , Jefe de Investigaciones de Multimedia Intelligence. "Los servicios de voz están sufriendo bajo la presión del aumento de los precios, forzando a los operadores a compensar las ganancias usando servicios de datos para mantener el crecimiento y las ganancias promedio por usuario. Los fabricantes de celulares están en una constante carrera para satisfacer las demandas de los consumindores y operadores por mayores funcionalidades multimedia en los dispositivos, mientras se trata de controlar el precio y el consumo de energía. El resultado es que el teléfono celular se ha convertido en la plataforma de entretenimiento usada mayormente en el mundo".

Artículo completo en inglés en: http://multimediaintelligence.com/index.php?...&Itemid=1

Comparación de las 8 distribuciones de Linux más populares

El newsletter semanal de DistroWatch.com hace una revisión donde compara las más populares distribuciones GNU/Linux en este momento, teniendo en cuenta su propio ránking de visitas. Las distros enfrentadas son Ubuntu 7.10, PCLinuxOS 2007, OpenSUSE 10.3, Fedora 8, Linux Mint 4.0, Sabayon Linux 3.4, SimplyMEPIS 6.5 y Freespire 2.0 en una variedad de criterios que incluyen: Instalación, facilidad de uso, administración de paquetes y velocidad.

El puntaje promedio de las califaciones individuales revela cuál es la mejor distribución, por lo menos teniendo en cuenta los criterios anteriores:

1. Linux Mint 4.0: 9.
2. Ubuntu 7.10: 8.75.
3. PCLinuxOS 2007: 8.5.
4. Freespire 2.0: 8.
5. OpenSUSE 10.3: 7.75.
6. SimplyMEPIS 6.5: 7.25.
7. Fedora 8: 6.5.
8. Sabayon Linux 3.4: 6

Artículo completo en inglés en
http://distrowatch.com/weekly.php?issue=20071203#review

Disposición de Páginas Web sin usar tablas

Al principio del boom de internet y las páginas Web, no había mucho que hacer o inventar para hacer una página interesante y atractiva, después de cierto tiempo, los diseñadores y desarrolladores de páginas Web descubrieron la factibilidad de hacer sus páginas web iguales al diseño "increíble" que tenían en su cabeza.

Eso lo lograron mediante el uso de tablas, imágenes y colores de fondo, "INCREÍBLE" se llegó a decir en algún momento de esta historia, "¡¡La página es igual al diseño original!!", esto era aceptable en los 90's cuando todo lo relacionado con internet era relativamente nuevo, pero en la actualidad una página diseñada enteramente con imágenes simplemente no llama la atención como lo hacía antes, son más lentas para cargar y además son un dolor de cabeza cuando se quieren hacer algunas modificaciones.

Mucha gente se dió cuenta de esto y cambió las imágenes por flash (que es igual de malo para el diseño) o por texto con ciertos estilos asociados, pero siguió haciendo uso de las tablas para mostrar el diseño de su página. Las tablas en HTML NUNCA fueron creadas pensando en la disposición de imágenes en una página Web, más bien se pensaron para mostrar datos de forma tabular, más nada, el uso que se le dió fue erróneo desde el principio.

Bueno después de esa breve "introducción" vamos al meollo del asunto, es posible crear páginas sin necesidad de usar tablas para la disposición de los elementos, haciendo uso de DIVs y CSS, los DIV son "Divisiones" (de ahí el nombre) de la página que pueden ser posicionados a voluntad y dentro de éstos se puede mostrar lo que uno desee.

Los "tipos" de página más comunes son los de 2 y 3 columnas, los links que siguen son ejemplos de como es la disposición básica de los elementos en una página Web.

• 2 Columnas con el menú del lado izquierdo
• 2 Columnas con el menú del lado derecho
• 3 Columnas

Pueden usar esas página "guía" para crear sus páginas sin problemas.

Referencias:
Simple CSS templates
Sample CSS Page Layouts
Floatutorial: Step by step CSS float tutorial

Las Cadenas (los correos, no las de Chávez)

¿Cómo es posible que a estas alturas de la vida la gente siga mandando los benditos correos cadena?

¿No se cansan de ver a cada rato el mismo mensaje de "Te quiero mucho, mándalo a 123 personas", "Si no lo reenvías se te caerán las orejas","Envíalo a 200 personas en 5 minutos y te traerán el almuerzo"?, POR FAVOR, yo pensaba que ya la gente había pasado esa etapa; yo por lo menos ya estoy cansado de esos bentidos correos, ya tengo repetido en mi bandeja de entrada el correo de la "Antorcha Olímpica que te quema el disco duro" como 40 veces (no estoy exagerando), Les voy a decir algo ... ESE CORREO LO INVENTÓ ALGÚN OCIOSO CUANDO SE HICIERON LAS OLIMPIADAS EN ATLANTA 96, quizás hasta antes, y todavía la gente lo reenvía para "advertir" a los demás de un posible desastre pirotécnico con tu disco duro.

Aún peores son los correos que son "rastreados" por Microsoft, AOL o cualquier otra compañía grande en el mercado de internet para (supuestamente) ayudar a un niño enfermo de cáncer / SIDA / gripe aviar / dolor de muela / diarrea, ¿saben qué? eso es pura BASURA, sip, pura basura, los correos no pueden ser rastreados así de fácil como la gente cree y si en todo caso se pudieran rastrear, esas compañías podrían estar enfrentando problemas legales por invasión de la privacidad, porque para rastrear un correo tienen que saber quién te lo mandó y a quién se lo mandaste, ellos no hacen una especia de "barrido" por todo internet para ver a donde fue a parar ese correíto ... Bueno, siguiendo con el tema de los niños enfermos: Amy Bruce NUNCA TUVO CÁNCER PORQUE NUNCA EXISTIÓ!!! si quieren revisen esta dirección para que no les vean y no me vean la cara de pendejos: Amy Bruce Chain Letter

Sigamos con otros ejemplos de cadenas, las que más odio son las que intentan manipularte con eso de que "Si puedes enviar chistes pero no envías oraciones ... que mala persona eres". Les voy a decir una cosa: UN CORREO ELECTRÓNICO NO VA A CAMBIAR A LA GENTE!!!. Si las personas creen o no creen en determinada religión no van a cambiar su forma de pensar por un correo con musiquita bonita. Lo peor de esos correos es que te obligan a leer una oración y después te dicen que si no lo reenvías te mueres en el infierno, como diría el Conde del Guácharo: ¡¡NO ME JODAS!!

Y de últimos pero no por eso los menos fastidiosos, los correos de amor en cadena. Ok, les puedo entender que las personas quieran a otras personas, hasta ahí todo va bien, pero cuando te mandan un correo don 200 caritas sonrientes, 400 cachorros y 500 atardeceres con viejitos ya llegan al extremo. Lo peor es cuando el correo contiene mensajes del tipo: "Mándalo a 4578 personas, luego voltea a la derecha, parpadea 7 veces y después presiona F5, y verás el nombre del perro de tarzán cuando tenía 5 años y estaba perdido en la selva.". ¿Cómo es posible que la gente crea ese tipo de cosas? Un correo no va a cambiar el funcionamiento de una tecla en tu computadora por muy hacker que sea la persona que te la envió ... está bien, lo reconozco, la primera vez que me mandaron un correo de ese tipo caí en la trampa, pero de ahí en adelante aprendí (algo que la gente se resiste a hacer) que F11 no muestra el nombre de la persona que me quiere, simplemente pone el navegador en modo pantalla completa.

Ah, otra cosa, se me olvidaba decirles, si me mandan un mensaje cadena NO LO VOY A ABRIR ya los he visto todos, en todos los colores, sabores y olores y si en algún momento llego a abrirlo y leerlo, tengan por seguro que no lo voy a reenviar aunque me calga la maldición de tongo le dió a borondongo.

Y para que no digan que lo único que hago es quejarme sin razón, revisen este artículo en wikipedia. Cadena de Mensajes

Y si tienen tiempo o estan fastidiados, busquen en Google cualquier asunto de cualquier correo cadena que recibieron y reenviaron, eventualmente se golpearán ustedes mismos en la frente y pensarán: "Cooooño caí como un pendejo".

12 señales de que eres un mal programador

1. Java es todo lo que necesitas.
   No ves la necesidad de usar ningún otro lenguaje, ¿por qué no se puede hacer todo con Java? No te importa ver código en Python o Ruby que logra en 10 lineas lo que llevaría varias hojas de código Java. Además, seguramente las nuevas características de la próxima versión del lenguaje lo arreglaran de todas formas. (Esto es aplicable a casi cualquier lenguaje, pero ocurre que entre la comunidad Java parece estar más extendida esta forma de pensar)



2. El término "enterprise" no te suena a broma.
   "Enterprise" no es sólo una palabra, es una filosofía, una forma de vida, un camino a la iluminación. Cualquier cosa que pueda ser escrita, desplegada o actualizada con un trabajo mínimo es descartada como un juguete que no "escalará" para futuros usos. Mientras tanto la mayor parte del trabajo real en tu oficina se hace enviando hojas de cálculo en Excel mientras esperan a que termines de construir tu nueva visión corporativa.



3. Te opones férreamente a las funciones/métodos de más de 20 líneas de código.
   (o 30 o 10 o cualquier otro número) Lo siento, algunas veces una función larga es justamente lo que necesitas. Normalmente las funciones cortas son más sencillas de entender, pero algunas veces se pueden expresar más fácilmente en una sola función más larga. El código no debería hacerse más complejo sólo para adecuarse a criterios arbitrarios.



4. "¡OH DIOS MÍO! ¡PATRONES!"
   Los desarrolladores que buscan constantemente la forma de aplicar patrones a cualquier problema de código con el que se encuentran están añadiendo una complejidad innecesaria. Lejos de ser algo que busques, deberías sentirte mal cada vez que tienes que utilizar un patrón de diseño, significa que estás escribiendo código que hace las cosas más complicadas y que puede ser de dudosa utilidad. Pero, ¡ey!, tu código tiene patrones, bien por ti.



5. Los ciclos de CPU son un recurso precioso y tu estilo de programación y lenguaje reflejan esas creencias.
   Hay montones de problemas en los que tienes que tener muy en cuenta el consumo de CPU (modelado/simulación, procesado de señales, kernels de sistemas operativos, etc), pero no es tu caso. Para la mayor parte de los desarrolladores de software sus principales problemas de rendimiento están relacionados con las bases de datos y la entrada/salida. El único efecto de optimizar tu código para mejorar el uso de CPU será disminuir en 2 milisegundos el tiempo necesario para la próxima consulta a la base de datos. Mientras tanto el desarrollo de la aplicación se hace más lento, no puedes hacer frente a los nuevos requerimientos y te encuentras con problemas serios de calidad. Pero al menos estás ahorrándote montones de ciclos de CPU… eventualmente.



6. Piensas que ninguna función/método debería tener más de un return.
   Esta la he oído alguna que otra vez, y normalmente la razón que me dan es que el código es más sencillo de analizar. ¿Según quién? Yo encuentro más fácil de leer un código más simple, y normalmente el tener más de un return simplifica el código.



7. Tus usuarios son estúpidos. Realmente estúpidos.
   Simplemente no puedes creer lo estúpidos que son, olvidándose constantemente de hacer las cosas más sencillas del mundo y cometiendo errores tontos al usar tu aplicación. Nunca has considerado que quizás es tu aplicación la que es estúpida porque eres incapaz de escribir software decente.



8. Te enorgulleces enormemente del gran volumen de código que escribes.
   Ser productivo es bueno, desafortunadamente escribir montones de líneas de código no es lo mismo que ser productivo. Los usuarios nunca comentan "Guau, este programa puede ser difícil de usar y estar lleno de errores, pero al menos sé que hay un montón de código por debajo." En lugar de ser productivo, generar toneladas de mal código retrasa a los demás desarrolladores y en el futuro su mantenimiento constituirá una pesada carga.



9. Copiar y pegar es genial, te ayuda a escribir código desacoplado.
   Defiendes tu uso del copy paste con extraños argumentos sobre desacoplar código y eliminar dependencias, mientras ignoras el aumento del tiempo de mantenimiento y los problemas de duplicación de errores. A esto se le llama "racionalizar tus acciones".



10. Piensas que la gestión de errores consiste en capturar todas las excepciones, registrarlas, y continuar como si nada.
    Eso no es gestionar errores, eso es ignorar errores y es el equivalente semántico al "on error next" de VB. Sólo porque hayas registrado el error en algún sitio no significa que lo estés tratando. Tratar errores es algo duro. Si no sabes qué hacer exactamente cuando te encuentras con un cierto error, simplemente deja que la excepción se propague y que un nivel más alto del código lo trate.



11. Modelas todo tu código en UML antes de escribirlo.
    El modelado entusiasta de UML se lleva a cabo normalmente por aquellos que no escriben demasiado código, sino que se consideran arquitectos de software. Las herramientas de modelado atraen más a aquellos que piensan que el código se puede escribir en una sala de conferencias manipulando pequeños gráficos. Los gráficos no son el diseño, y nunca serán el diseño, para eso está el código.



12. Tu código borra datos importantes.
    Escribiste un cierto código que se supone que debe sobrescribir los archivos de la aplicación con otros nuevos, pero se vuelve loco y borra todos los datos del usuario.

Artículo original en español en Mundo Geek y en inglés en http://damienkatz.net/2006/05/signs_youre_a_c.html?repeat

Cambio de Imágenes sin Javascript

En mis inicios de creación/desarrollo y mantenimiento de páginas web llegué a "aprender" algo de javascript y me di cuenta que se podían mejorar muchísimos elementos en cualquier página si hacía uso de ciertas funciones de javascript, en ese momento parecía una buena idea.

Conforme pasó el tiempo aprendí a desarrollar páginas con PHP, JSP y MySQL; con estas nuevas herramientas y mi nuevo conocimiento de Javascript logré hacer ciertas cosas interesantes como menús contextuales e imágenes que cambiaban de acuerdo al tipo de página que se estuviese mostrando o al tipo de consulta que se hiciera a la base de datos.

El problema con todo esto es que el bloque de código de javascript de cada página HTML/PHP era gigantesco, ilegible e inmantenible lo que no ayudaba para nada si en algún momento cualquier otra persona deseaba realizar cambios a la página.

Un ejemplo clásico de código de javascript es el usado para cambiar una imagen mostrada. Uno puede pensar que es bastante sencillo, pero si haces uso de herramientas como Dreamweaver, el código generado de forma automática puede representar una pesadilla. El siguiente código es el que genera Dreamweaver para cambiar una imagen:

function MM_swapImage() { //v3.0
   var i,j=0,x,a=MM_swapImage.arguments;
   document.MM_sr=new Array;
   for(i=0;i<(a.length-2);i+=3){
      if ((x=MM_findObj(a[i]))!=null){
         document.MM_sr[j++]=x; 
         if(!x.oSrc) x.oSrc=x.src; x.src=a[i+2];
      } 
   }
}

Yo quisiera entender ese bloque de código y hasta ahora no lo entiendo, créanme lo he intentado pero al final desistí.

Menos mal que eventualmente aprendí las ventajas de CSS y entendí que no siempre hacer todo con javascript es bueno.

Supongamos que queremos cambiar esta imagen:

por esta otra:

en el menú de cualquier página. Generalmente el código HTML del menú sería algo así:

<a href="#">Item 1</a>
<a href="#">Item 1</a>
<a href="#">Item 1</a>
<a href="#">Item 1</a>

Para lograr el cambio de imagen hay que definir ciertos elementos en la hoja de estilo y añadir una "clase" a los link.

La hoja de estilo sería algo como esto:

a.menu_item{
display: block;
width: 75px;  <-- coincide con el ancho de la imagen
height: 40px; <-- coincide con el alto de la imagen
background: url(imagen0.jpg) no-repeat top left;
line-height: 40px;
padding-left: 10px;
color: white;
text-decoration: none;
}

a.menu_item:hover{
background: url(imagen1.jpg) no-repeat top left;
}

Después de definir la hoja de estilo sólo hay que cambiar el código HTML de los link:

<a href="#" class="menu_item">Item 1</a>
<a href="#" class="menu_item">Item 1</a>
<a href="#" class="menu_item">Item 1</a>
<a href="#" class="menu_item">Item 1</a>

Y Listo, se puede ver este ejemplo funcionando aquí

Menú Desplegable con CSS

Todos hemos visto alguna vez una página web con un menú desplegable que nos dejó asombrados la primera vez que lo vimos.

Bueno he aquí una pequeña guía para hacer un menú de esos usando solo HTML y CSS, sin flash ni trucos raros.

1.- Lo primero que haremos es hacer una lista no ordenada que contendrá los items del menú:

<ul id="menu">
 <li><a href="#">Item 1</a>
    <ul>
       <li><a href="#">Item 1.1</a></li>
       <li><a href="#">Item 1.2</a></li>
       <li><a href="#">Item 1.3</a></li>
       <li><a href="#">Item 1.4</a></li>
    </ul>
 </li>
 <li><a href="#">Item 2</a></li>
 <li><a href="#">Item 3</a>
    <ul>
       <li><a href="#">Item 3.1</a></li>
       <li><a href="#">Item 3.2</a></li>
       <li><a href="#">Item 3.3</a></li>
       <li><a href="#">Item 3.4</a></li>
    </ul>
 </li>
 <li><a href="#">Item 4</a></li>
</ul>

2.- Luego empieza el desarrollo de la hoja de estilo (CSS) encargada del funcionamiento del menú:

ul.menu , ul.menu li ul{
width: 100%;
list-style-type: none;
margin: 0;
padding: 0;
border-top: 1px solid #bababa;
background: white;
}

ul.menu li{
float: left;
position: relative;
border-bottom: 1px solid #bababa;
border-right: 1px solid #bababa;
border-left: 1px solid #bababa;
}

ul.menu li a{
display: block;
width: 146px;
padding: 2px;
text-decoration: none;
color: black;
font-weight: bold;
}

ul.menu li a:hover{
background-color: #7abedf;
color: white;
}

ul.menu li ul{
display: none;
position: absolute;
top: -1px;
left: 150px;
}

ul.menu li:hover ul{
display: block;
}

Ya con esto es suficiente para tener un menú funcional en cualquier navegador decente (léase cualquiera que no sea Internet Explorer). Para hacerlo funcionar en IE es necesario recurrir a javascript y cambiar un poco la hoja de estilo.

4.- El cambio en la hoja de estilo no es gran cosa, solo se agrega la clase "mostrar":

ul.menu li ul.mostrar{
display: block;
}

5.- La función de javascript que usaremos la llamaremos cambiarClase y es la que sigue:

<script>
function cambiarClase(obj,clase){
 document.getElementById(obj).className=clase;
}
</script>

6.- Luego hay que asignarle nombre a todos los submenú existentes haciendo uso de la propiedad id y añadir los eventos de javascript a los items correspondientes:

<ul id="menu">
 <li onMouseOver="cambiarClase('submenu1','mostrar');" 
onMouseOut="cambiarClase('submenu1','');"><a href="#">Item 1</a>
    <ul id='submenu1'>
       <li><a href="#">Item 1.1</a></li>
       <li><a href="#">Item 1.2</a></li>
    </ul>
 </li>
 <li><a href="#">Item 2</a></li>
 <li onMouseOver="cambiarClase('submenu3','mostrar');"
onMouseOut="cambiarClase('submenu3','');"><a href="#">Item 3</a>
    <ul id='submenu3'>
       <li><a href="#">Item 3.1</a></li>
       <li><a href="#">Item 3.2</a></li>
       <li><a href="#">Item 3.3</a></li>
       <li><a href="#">Item 3.4</a></li>
    </ul>
 </li>
 <li><a href="#">Item 4</a></li>
</ul>

Con esto es suficiente para que el menú funcione en cualquier navegador.
Se puede ver un ejemplo totalmente funcional aquí

Web 2.0

Aquí les dejo un video bastante interesante que muestra algunas bondades de la web 2 y sus infinitas posiblidades.

Bajando MP3

Yo siempre me he sorprendido de la capacidad de la gente para no entender las cosas más simples así se las expliques como a un niño de 2 años.

¿Por qué CARAJO todo el mundo tiene que descargar MP3, videos, fotos, juegos o cualquier otra cosa que se les antoje cada vez que se sientan frente al monitor?, yo entiendo que uno quiera descargar una que otra cosa de vez en cuando, pero TODOS los días es una maldición, la red se pone como una mierda, el ancho de banda se consume en su totalidad por esos vampiros de Kbytes, simplemente porque descargar MP3 es una especie de símbolo de estatus.

Ya me imagino a los adolescentes de hoy teniendo conversaciones como esta:

#1: "Mi iPod tiene 2134221993993 canciones y es más fino que el tuyo".

#2: "¿Ah sí? pues apenas llegue a mi casa voy a descargar 1123845 canciones para tener más MP3 que tú".

Este tipo de conversaciones genera una reacción en cadena - según la teoría del caos - en la que los únicos perjudicados somos los que usamos internet para trabajar ... SÍ!!, INTERNET SE PUEDE USAR PARA TRABAJAR. No todo en esta vida es hablar por el Messenger, actualizar tu página de MySpace y descargar MP3 con Limewire o Ares, en realidad Internet es un universo más grande que tu cerebro en el que sólo caben MP3 y fotos de mujeres con pechos enormes en ropa interior mínima, y gracias a tu MALDITA Y NEFASTA manía para descargar basura todos los días se me hace imposible trabajar.

Nota: Este mensaje no va dirigido a nadie específico, todos los personajes aquí representados son ficticios y todo parecido con la realidad es pura coincidencia.

¿Qué tipo de programador eres?

Después de abandonar el blog por demasiado tiempo, regreso con una lista algo graciosa que muestra los distintos tipos de programadores que pueden trabajar en un proyecto.
La lista se encuentra en esta dirección http://blogs.techrepublic.com.com/10things/?p=262