Otra razón por la que no intentaré romper nunca un bloque de cemento con la mano...
29 de marzo de 2008
22 de marzo de 2008
10.000 A.C (La película)
Todos hemos experimentado esa sensación de frustración mezclada con arrechera cuando vamos al cine a ver una película que se veía entretenida y emocionante en los trailers y resulta ser un fracaso de niveles épicos y nos deja con una pregunta en la cabeza: ¿Cómo carajo alguién gastó plata en eso?.
10.000 A.C. no se escapa a esta realidad, la película se ambienta en los 10.000 años antes de que empezaramos a contar desde 1 otra vez, hay criaturas impresionantes y extintas, hay peleas, conflictos, y sangre, ufff uno llega a decir:
Pero (que vainas con los peros) no todo resultó como se esperaba, la película empieza con la presentación de un tribu que vive en las montañas con nieves eternas y además se visten con cueros rasgados, ¿Cómo carajo se visten así y no se mueren de frío?, bueno, obviando el tema del frío, como siempre pasa en las tribus hay una bruja a punto de morir que profetiza que un guerrero liberará a su tribu, y, por casualidades de la vida ese guerrero resulta ser el protagonista del rollo.
El "guerrero" como siempre, está enamorado de la protagonista que también por casualidades de la vida, es la única mujer bonita de la tribu y que resulta ser secuestrada por el malo de la película para que nuestro "héroe" justifique el sueldo que le pagaron para ponerse interiores de cuero y salir por ahí con una lanza de utilería.
Después de muchos ires y venires, el héroe consigue muchos amigos que también resultan ser (otra vez por casualidades de la vida) enemigos del enemigo, por lo que son sus amigos y se juntan para organizar una rebelión y como siempre, ganar la guerra, la mujer y la felicidad eterna.
Ok, todo muy bonito (y genérico) hasta aquí pero hay ciertas cosas en la película que no eran de esperarse y que terminaron de sellar su destino en la categoría de "malas películas".
10.000 A.C. no se escapa a esta realidad, la película se ambienta en los 10.000 años antes de que empezaramos a contar desde 1 otra vez, hay criaturas impresionantes y extintas, hay peleas, conflictos, y sangre, ufff uno llega a decir:
debe ser buena película, es como terminator pero 12.000 años antes.
Pero (que vainas con los peros) no todo resultó como se esperaba, la película empieza con la presentación de un tribu que vive en las montañas con nieves eternas y además se visten con cueros rasgados, ¿Cómo carajo se visten así y no se mueren de frío?, bueno, obviando el tema del frío, como siempre pasa en las tribus hay una bruja a punto de morir que profetiza que un guerrero liberará a su tribu, y, por casualidades de la vida ese guerrero resulta ser el protagonista del rollo.
El "guerrero" como siempre, está enamorado de la protagonista que también por casualidades de la vida, es la única mujer bonita de la tribu y que resulta ser secuestrada por el malo de la película para que nuestro "héroe" justifique el sueldo que le pagaron para ponerse interiores de cuero y salir por ahí con una lanza de utilería.
Después de muchos ires y venires, el héroe consigue muchos amigos que también resultan ser (otra vez por casualidades de la vida) enemigos del enemigo, por lo que son sus amigos y se juntan para organizar una rebelión y como siempre, ganar la guerra, la mujer y la felicidad eterna.
Ok, todo muy bonito (y genérico) hasta aquí pero hay ciertas cosas en la película que no eran de esperarse y que terminaron de sellar su destino en la categoría de "malas películas".
- ¿Cómo es posible que una película sobre la vida de un guerrero muchos siglos antes del nacimiento de Cristo sea tan leeeeeeenta?, lo que quiero decir es que no entiendo como hace 10.000 años con todos los animales asombrosos que había por ahí y todos los peligros a la vuelta de la esquina se pudo hacer una historia tan fastidiosa, repetitiva y falta de acción.
- Como siempre en toda película de héroes y mujeres que esperan ser rescatadas para salvar el mundo, hay una maga/bruja/hechicera/shaman/babalao/etc. que por alguna razón tiene las respuestas y las soluciones a todos los problemas pero nunca las dice en el momento oportuno, siempre las dicen o hacen al final, justo antes de los créditos.
- El héroe nunca se cree capaz de realizar la tarea que le toca, siempre se la pasa llorando y quejándose que no es apto para salvar al mundo y sin embargo al final de la película saca fuerzas de la nada y mata al malo y evita la hecatombe
- Los animales, sí, los animales, empecemos por los mamuts, si los mamuts migraran de las montañas nevadas a los desiertos, les aseguro que mudarían el pelo en el camino y además no creo que los usaran para construir pirámides; los tigres dientes de sable no creo que puedan recordar la cara de alguien hasta el punto que los reconocen como "amigo" y no se que clase de pájaro caza en grupos como los velociraptores.
- Los malos, .... los malos de esta película son los peores que he visto, empezando que adoran a un tipo de 2 metros de alto como si fuera un dios, y cuando el bueno de la película lo mira feo y lo ataca con una lanza, nadie parpadea ni interviene para salvar a su líder, eso sin tomar en cuenta que cuando el tipo ese muere, no pasa nada, sip, los malos lo único que hacen es quedarse quietos como diciendo "Ehhhhh mataron al jefe, ¿ahora que hacemos?
- Por último, pero no por eso menos importante, la muerte de la protagonista, cuando la protagonista muere cerca del final de la película, uno dice, "bueno, la película es mala, pero por lo menos es realista, no siempre se ganan todas", pero noooooooooooooo, resulta que una bruja en el otro lado del mundo sacrifica su vida para resucitar a la protagonista, que gran cagada, pudieron usar algo mejor, como un zamuro que vuela sobre ellos, hace un ruido desgarrador, caen rayos y centellas y por suerte uno de esos rayos le da a la heroína y la trae de vuelta con una sierra para perseguirlos todos los viernes 13...
21 de marzo de 2008
Disponible Ubuntu 8.04 LTS Beta
El equipo ubuntu se complace en anunciar la disponibilidad de Ubuntu 8.04 LTS (Long Term Support, soporte a largo plazo) tanto para servidores como para escritorios. Con nombre código "Hardy Heron", 8.04 LTS continúa con la tradición de integrar las últimas tecnologías en una distribución de gran calidad y muy fácil de usar.
Recuerden que es una versión BETA, por lo que no es recomendable instalarla en servidores ni computadoras que corran aplicaciones críticas.
Más información sobre esta distribución en http://www.ubuntu.com/testing/hardy/beta
Recuerden que es una versión BETA, por lo que no es recomendable instalarla en servidores ni computadoras que corran aplicaciones críticas.
Más información sobre esta distribución en http://www.ubuntu.com/testing/hardy/beta
16 de marzo de 2008
Es mejor ser geek que un musculoca
Generalmente la gente asocia el término geek a nerd, gafo y cosas por el estilo, pero no hay porque sentirse apenado por ser llamado geek, eso sólo quiere decir que la gente sabe lo que haces y que lo haces bien, no importa lo que sea, aunque generalmente el término es asociado a computadoras y tecnología, ser geek significa que eres fanático y devoto de tus conocimientos.
Aunque la imagen generalmente aceptada de los geek (nerd) es una camisa a cuadros, lentes de pasta y miles de bolígrafos en el bolsillo, es posible ser llamar geek a cualquiera que no cumple con el perfil hollywoodense de persona conocedora y además después de leer y ver las imágenes que siguen van a querer ser llamados nerds, geeks, o cualquier otra antes de ser llamados "musculocas".
Si, musculocas, son esas personas que para no caer en la categoría de niños perdidos que no son ni nerds(geeks, voy a usar los términos de ahora en adelante indistintamente, sin ánimos de ofender) ni populares, simplemente son .... aparte, porque nadie capaz de hacer lo que éstos hacen puede caer en otra categoría.
A continuación hay una lista de algunos tipos de musculoca que se pueden encontrar en la calle.
"Yo soy muy lindo": siempre se miran en el espejo, se lanzan besos y lo peor de todo, se toman fotos o graban videos y los ponen en internet en sus páginas de hi5, flicker, MySpace o facebook, esperando leer comentarios como: "estas muy bueno!!" o "este es mi msn asdadasd@alguncorreo.com" y generalmente son fotos que al principio (bueno todo el tiempo) dan risa. Aquí hay una muestra:
Musculocas "locas"
Creen que están más inflados que Terminator (el apellido de arnold es muy difícil de escribir) y por eso también creen que tienen el derecho divino de grabar videos mostrando su físico para después subirlos en YouTube. Estos videos son la clase de videos que uno ve 10 segundos y ya está tirado en el piso riéndose hasta más no poder porque además esta clase de musculoca en serio cree que están musculosos...
El musculoca "fashion"
Estos musculoca visten las combinaciones más extrañas de franelas ajustadas, jeans rotos, lentes oscuros y maquillaje, (si maquillaje, porque verse bonito no es un derecho exclusivo de las mujeres .......... siiiiiii claro). Además de la ropa pasan cantidades de tiempo ridículamente grandes acomodándose el cabello para lograr ese look "picho mezclado con rapero" que los caracteriza.
Este tipo de musculoca es el único que se ve organizado en clanes (si clanes, como los lobos o los leones) y se la pasan deambulando en los clubes y discotecas en grupos grandes, bebiendo, haciendo chistes malos y bromas pesadas al que pasa, bailando como idiotas (no es que sea buen bailarín, pero todo tiene un límite) y en general, se hacen notar (de la forma que uno no se quiere hacer notar). ¿Mencioné que usan maquillaje?
Es posible que este tipo de musculoca no trabaje o trabajen como entrenadores en gimnasios, o tengan plata porque son hijos de papá y mamá y lo único que hacen durante todo el día es levantar pesas para ganar estatus en el clan. ¿Les había mencionado que usan maquillaje?
Para seguir con la rutina, aquí están algunas fotos para que puedan reconocerlos en cualquier momento:
El musculoca desesperado
Están tan desesperados por se reconocidos como musculocas que consumen cualquier sustancia que les pase por el frente con la esperanza de tener músculos de la noche a la mañana, generalmente se inyectan una sustancia conocida como "synthol" que no es más que una especie de aceite que se inyecta directamente en los músculos, los infla y los mantiene inflados hasta que se absorbe en su totalidad, por lo que el musculoca depende del synthol para verse "inflado" 24 horas al día 7 días a la semana.
Estos musculocas son tan imbéciles que no se dan cuenta que sus músculos instantáneos los hacen ver como fenómenos, sino que además podrían atrofiar sus músculos de forma permanente sin tomar en cuenta el riesgo que representa inyectarse synthol en el flujo sanguíneo por accidente.
El musculoca modelo
Todos conocemos al modelo masculino. Estos son el tipo de hombres que hacen que lo que las compañías tratan de vender se vea genial. Desde relojes, pasando por ropa y hasta la pasta dental, investigaciones de mercadeo han revelado que los productos que son destinados para hombres y publicitados con imágenes de hombres se venden más. Apartando cualquier contexto homosexual: un hombre apuesto es simplemente eso, un hombre apuesto, si no eres capaz de aceptarlo sin sentir tu orientación sexual amenazada .... errrr mejor me callo antes de ofender a alguien.
Siguiendo con el tema, este tipo de musculocas se han concentrado tanto en hacer músculos y verse bien que cuando chocan con la vida real se dan cuenta que son frágiles e indefensos como un niño, además que verse bien y ser musculoca en la actualidad se puede interpretar de otra manera...
Bueno sin más preámbulos, el musculoca modelo:
Ok ok ok, antes de que los hombres atléticos me quemen en la hogera por generalizar quiero decir algo, no hay nada de malo en ser atlético, si haces ejercicio sin llegar a los extremos, bien, si te ves musculoso porque haces deporte, bien, pero si levantas pesas como un loco que se inyecta basura y parece una cosa rara, esssste no creo que le haga bien a nadie.
Después de la aclaratoria, quiero decir que me siento bien por no ser un musculoca, quizás no sea el hombre más atlético del mundo, pero no se puede tener todo en la vida :D.
Aunque la imagen generalmente aceptada de los geek (nerd) es una camisa a cuadros, lentes de pasta y miles de bolígrafos en el bolsillo, es posible ser llamar geek a cualquiera que no cumple con el perfil hollywoodense de persona conocedora y además después de leer y ver las imágenes que siguen van a querer ser llamados nerds, geeks, o cualquier otra antes de ser llamados "musculocas".
Si, musculocas, son esas personas que para no caer en la categoría de niños perdidos que no son ni nerds(geeks, voy a usar los términos de ahora en adelante indistintamente, sin ánimos de ofender) ni populares, simplemente son .... aparte, porque nadie capaz de hacer lo que éstos hacen puede caer en otra categoría.
A continuación hay una lista de algunos tipos de musculoca que se pueden encontrar en la calle.
"Yo soy muy lindo": siempre se miran en el espejo, se lanzan besos y lo peor de todo, se toman fotos o graban videos y los ponen en internet en sus páginas de hi5, flicker, MySpace o facebook, esperando leer comentarios como: "estas muy bueno!!" o "este es mi msn asdadasd@alguncorreo.com" y generalmente son fotos que al principio (bueno todo el tiempo) dan risa. Aquí hay una muestra:
Musculocas "locas"
Creen que están más inflados que Terminator (el apellido de arnold es muy difícil de escribir) y por eso también creen que tienen el derecho divino de grabar videos mostrando su físico para después subirlos en YouTube. Estos videos son la clase de videos que uno ve 10 segundos y ya está tirado en el piso riéndose hasta más no poder porque además esta clase de musculoca en serio cree que están musculosos...
El musculoca "fashion"
Estos musculoca visten las combinaciones más extrañas de franelas ajustadas, jeans rotos, lentes oscuros y maquillaje, (si maquillaje, porque verse bonito no es un derecho exclusivo de las mujeres .......... siiiiiii claro). Además de la ropa pasan cantidades de tiempo ridículamente grandes acomodándose el cabello para lograr ese look "picho mezclado con rapero" que los caracteriza.
Este tipo de musculoca es el único que se ve organizado en clanes (si clanes, como los lobos o los leones) y se la pasan deambulando en los clubes y discotecas en grupos grandes, bebiendo, haciendo chistes malos y bromas pesadas al que pasa, bailando como idiotas (no es que sea buen bailarín, pero todo tiene un límite) y en general, se hacen notar (de la forma que uno no se quiere hacer notar). ¿Mencioné que usan maquillaje?
Es posible que este tipo de musculoca no trabaje o trabajen como entrenadores en gimnasios, o tengan plata porque son hijos de papá y mamá y lo único que hacen durante todo el día es levantar pesas para ganar estatus en el clan. ¿Les había mencionado que usan maquillaje?
Para seguir con la rutina, aquí están algunas fotos para que puedan reconocerlos en cualquier momento:
El musculoca desesperado
Están tan desesperados por se reconocidos como musculocas que consumen cualquier sustancia que les pase por el frente con la esperanza de tener músculos de la noche a la mañana, generalmente se inyectan una sustancia conocida como "synthol" que no es más que una especie de aceite que se inyecta directamente en los músculos, los infla y los mantiene inflados hasta que se absorbe en su totalidad, por lo que el musculoca depende del synthol para verse "inflado" 24 horas al día 7 días a la semana.
Estos musculocas son tan imbéciles que no se dan cuenta que sus músculos instantáneos los hacen ver como fenómenos, sino que además podrían atrofiar sus músculos de forma permanente sin tomar en cuenta el riesgo que representa inyectarse synthol en el flujo sanguíneo por accidente.
El musculoca modelo
Todos conocemos al modelo masculino. Estos son el tipo de hombres que hacen que lo que las compañías tratan de vender se vea genial. Desde relojes, pasando por ropa y hasta la pasta dental, investigaciones de mercadeo han revelado que los productos que son destinados para hombres y publicitados con imágenes de hombres se venden más. Apartando cualquier contexto homosexual: un hombre apuesto es simplemente eso, un hombre apuesto, si no eres capaz de aceptarlo sin sentir tu orientación sexual amenazada .... errrr mejor me callo antes de ofender a alguien.
Siguiendo con el tema, este tipo de musculocas se han concentrado tanto en hacer músculos y verse bien que cuando chocan con la vida real se dan cuenta que son frágiles e indefensos como un niño, además que verse bien y ser musculoca en la actualidad se puede interpretar de otra manera...
Bueno sin más preámbulos, el musculoca modelo:
Ok ok ok, antes de que los hombres atléticos me quemen en la hogera por generalizar quiero decir algo, no hay nada de malo en ser atlético, si haces ejercicio sin llegar a los extremos, bien, si te ves musculoso porque haces deporte, bien, pero si levantas pesas como un loco que se inyecta basura y parece una cosa rara, esssste no creo que le haga bien a nadie.
Después de la aclaratoria, quiero decir que me siento bien por no ser un musculoca, quizás no sea el hombre más atlético del mundo, pero no se puede tener todo en la vida :D.
12 de marzo de 2008
¿Qué distribución de Linux debes usar?
Si estás pensando en cambiarte a linux, pero no sabes cual usar, si eres un usuario novato que sólo quiere internet y una suite de oficina o si eres un usuario intermedio/avanzado y le quieres meter "mano" a cuanta cosa te pase por el frente, pero no sabes cuál distribución es la que gusta/conviene más, el portal Zegenie Studios te puede traer la solución a tus problemas, sólo tienes que responder una serie de preguntas y listo, en unos pocos minutos tendrás el nombre de la mejor distribución que se adapta a tus necesidades
Para tomar el test entra en esta dirección: http://www.zegeniestudios.net/ldc/index.php?lang=es
Para tomar el test entra en esta dirección: http://www.zegeniestudios.net/ldc/index.php?lang=es
Script para descargar videos de youtube
Actualizado: Olvidense de los scripts, instalen PyTube
Todos hemos querido descargar videos de youtube sin necesidad de entrar en páginas extrañas ni instalar aplicaciones "oscuras", por eso buscando en google y recordando algo de shell script conseguí (y modifiqué un poquito) un script en linux funcional para descargar los videos de youtube.
Todos hemos querido descargar videos de youtube sin necesidad de entrar en páginas extrañas ni instalar aplicaciones "oscuras", por eso buscando en google y recordando algo de shell script conseguí (y modifiqué un poquito) un script en linux funcional para descargar los videos de youtube.
- Abre el editor de textos que más te guste y copia lo siguiente:
#!/bin/bash
if [ $# -lt 2 ]; then
echo "Uso: youtube <url del video> <nombre a guardar>"
exit 1
fi
ID=`echo $1 | cut -d= -f2 | cut -d\& -f1`
FILE="youtube-${ID}"
BASE_URL="http://youtube.com/get_video.php"
URL_NORMAL="http://www.youtube.com/watch?v="
wget -O /tmp/${FILE} ${URL_NORMAL}${ID}
if [ $? == 0 ]; then
T_PARAM=`grep '&t=' /tmp/${FILE} | head -n 1 | awk -F'&t=' '{print $2}' | cut -d\& -f 1`
VIDEO_URL="${BASE_URL}?video_id=${ID}&t=${T_PARAM}"
wget -O /tmp/${FILE}.flv $VIDEO_URL
if [ $? != 0 ]; then
rm -f ${FILE}.flv
exit 1
else
ffmpeg -i /tmp/${FILE}.flv $2.avi
rm -f /tmp/${FILE}.flv
fi
fi
rm -f /tmp/${FILE} - Guarda el archivo como youtube dentro del directorio bin en tu carpeta personal (si el directorio no existe créalo)
- Abre una cónsola y ejecuta lo siguiente:chmod 755 ~/bin/youtube
- Todo listo, para probarlo abre una cónsola y ejecuta:youtube <direccion completa del video> nombre_del_video
óyoutube <ID del video> nombre_del_video
9 de marzo de 2008
¿Por qué Bluetooth se llama así?
Todos hemos escuchado por ahí que ahora los nuevos dispositivos móviles (celulares, laptos, etc.) tienen conexión bluetooth, es más quizás hayamos usado esa palabrita sin saber que significa ni siquiera de forma literal (Diente azul). Pues después de buscar una rato en google conseguí la respuesta a el nombre curioso que todos usamos.
En 1996 un grupo de compañías estaba buscando la forma de estandarizar la industria de conexiones de corto alcance para hacer un montón de cosas que parecen obvias hoy día (no tan obvias en el '96).
Intel había iniciado un programa llamado Business-RF; Ericsoon tenía un programa llamado MC-Link y Nokia teníua su Low Power RF. En ese momento se había iniciado una discusión sobre cuál sería la mejor manera de manejar una conexión inalámbrica estándar en la industria para evitar la fragmentación de la tecnología en ésta área (recuerden que en 1996 nada existía).
En diciembre de ese año se llegó a la conclusión que se necesitaba la "mezcla" correcta de compañías para lograr la creación de una tecnología exitosa, por eso se formó un Grupo de Interés Especial (SIG, por sus siglas en inglés) y se reunieron en Lund, Suecia en la planta de Ericsson para ultimar detalles de la formación de este grupo.
En este punto, Intel propuso que el SIG fuese llamado por el nombre código "Bluetooth" hasta que al grupo de mercadeo del SIG se le ocurriera un nombre más formal. Cuando alguien preguntó de donde venía ese nombre, Jim Kardach explicó que lo había tomado del siglo 10, el segundo rey de Dinamarca, Harald Bluetooth; que fue famoso por unir Escandinavia de la misma forma que se pretendía unir los computadores personales y la industria de teléfonos celulares con un nexo de corto alcance.
Si quieren verificar la historia de Harald Bluetooth, aquí está el link en wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Harald_Bluetooth.
Otro dato interesante es el logo de bluetooth, este logo mezcla runas germánicas análogas a las letras H y B modernas.
En 1996 un grupo de compañías estaba buscando la forma de estandarizar la industria de conexiones de corto alcance para hacer un montón de cosas que parecen obvias hoy día (no tan obvias en el '96).
Intel había iniciado un programa llamado Business-RF; Ericsoon tenía un programa llamado MC-Link y Nokia teníua su Low Power RF. En ese momento se había iniciado una discusión sobre cuál sería la mejor manera de manejar una conexión inalámbrica estándar en la industria para evitar la fragmentación de la tecnología en ésta área (recuerden que en 1996 nada existía).
En diciembre de ese año se llegó a la conclusión que se necesitaba la "mezcla" correcta de compañías para lograr la creación de una tecnología exitosa, por eso se formó un Grupo de Interés Especial (SIG, por sus siglas en inglés) y se reunieron en Lund, Suecia en la planta de Ericsson para ultimar detalles de la formación de este grupo.
En este punto, Intel propuso que el SIG fuese llamado por el nombre código "Bluetooth" hasta que al grupo de mercadeo del SIG se le ocurriera un nombre más formal. Cuando alguien preguntó de donde venía ese nombre, Jim Kardach explicó que lo había tomado del siglo 10, el segundo rey de Dinamarca, Harald Bluetooth; que fue famoso por unir Escandinavia de la misma forma que se pretendía unir los computadores personales y la industria de teléfonos celulares con un nexo de corto alcance.
Si quieren verificar la historia de Harald Bluetooth, aquí está el link en wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Harald_Bluetooth.
Otro dato interesante es el logo de bluetooth, este logo mezcla runas germánicas análogas a las letras H y B modernas.
4 de marzo de 2008
IE8 cumplirá con los estándares
Después de pelear con el Internet Explorer (IE) por mucho tiempo porque se tenía que cambiar ciertos detalles de algunas de las páginas Web para que se vieran de igual manera en distintos navegadores, Microsoft decide quitarse de encima el karma de la comunidad de desarrolladores de páginas y sitios web.
La próxima versión del IE funcionará en "modo estándar", es decir, en teoría, IE mostrará las páginas de igual manera que lo hacen Firefox, Opera y los otros navegadores decentes que existen en el mercado.
Después que Microsoft anunció que el IE8 funcionaría de forma "no estándar" de forma predeterminada, la comunidad de desarrolladores empezó a quejarse hasta que parece que llegó a los oidos de alguien en Microsoft que no se iba a aguantar la ira del mundo después que una supuesta actualización del navegador más usado del mundo solo cambiara la interfaz y algún que otro bug, además de agrandar la fama que tiene el IE de ser un "mal navegador".
Si esta noticia es verdad (porque con Microsoft nunca se sabe), la era de los trucos y hacks de CSS habrá terminado, y al fin bastará con crear páginas que simplemente funcionen, sin importar en donde las vea la gente.
Información completa en inglés en http://blogs.msdn.com/ie/archive/2008/03/03/microsoft...
La próxima versión del IE funcionará en "modo estándar", es decir, en teoría, IE mostrará las páginas de igual manera que lo hacen Firefox, Opera y los otros navegadores decentes que existen en el mercado.
Después que Microsoft anunció que el IE8 funcionaría de forma "no estándar" de forma predeterminada, la comunidad de desarrolladores empezó a quejarse hasta que parece que llegó a los oidos de alguien en Microsoft que no se iba a aguantar la ira del mundo después que una supuesta actualización del navegador más usado del mundo solo cambiara la interfaz y algún que otro bug, además de agrandar la fama que tiene el IE de ser un "mal navegador".
Si esta noticia es verdad (porque con Microsoft nunca se sabe), la era de los trucos y hacks de CSS habrá terminado, y al fin bastará con crear páginas que simplemente funcionen, sin importar en donde las vea la gente.
Información completa en inglés en http://blogs.msdn.com/ie/archive/2008/03/03/microsoft...
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