Muchas veces he entrado en discusión del por qué Linux es una alternativa viable como sistema operativo de escritorio. A pesar de mis esfuerzos, no logré hacer que la(s) otra(s) personas pasaran de la barrera y los mitos que parecen rodear a linux. Por esas discusiones es que estoy escribiendo esto como una manera de dar información acertada. Empecemos por algunos de los mitos comunes.
Mito #1: "Linux es dificil de instalar"
Esto no podría estar más alejado de la realidad. Muchas distribuciones de linux son tan fáciles (si no más) de instalar que windows. Ubuntu, Linux Mint y PCLinuxOS son sólo 3 de las más populares. La instalación no es más que unos cuantos click del ratón y opciones básicas como la zona horarioa, lenguaje y nombre de la máquina. Todas éstas opciones explicadas detalladamente y esta información se tiene que especificar siempre que se instale cualquier sistema operativo.
Mito #2: "Linux no reconoce mi hardware"
Como todos los sistemas operativos, Linux necesita de controladores para usar una pieza de hardware como una tarjeta de sonido, modem, etc. Como cualquier sistema operativo existente, si tu sistema es lo más nuevo y mejor del mercado, habrá ciertos detalles al principio. ¿Acaso esto no ocurre con Windows? Después de un año de su disponibilidad pública, Windows Vista todavia sufre de poco soporte de hardware. El hecho es, si tu sistema es al menos 6 meses "viejo", el soporte de hardware generalmente no es un problema.
Mito #3: "Linux es muy difícil de usar"
¿En que sentido?. Tiene interfaz gráfica con un ratón y ventanitas. Tiene servicios de actualización para mantener todo "al pelo". Tiene administradores de software que permiten instalar programas con unos cuantos click del ratón. Incluso tiene muchas aplicaciones que se "consiguen" en Windows o Mac OSX como firefox, thunderbird, pidgin, audacity, etc. Es tan fácil como windows, sólo es diferente. Pongámoslo de esta manera, si todos supieramos qué y cómo era Linux y usáramos Windows por primera vez, estoy seguro que encontraríamos Windows complicado y difícil de usar también.
Mito #4: "No hay aplicaciones disponibles"
Uno de los argumentos que me dieron en una discusión era algo como: "Entra en una tienda de computadores y trata de encontrar una sola aplicacion para Linux en los estantes ... no encontrarás ninguna". Hasta ahora no estoy seguro que tiene que ver una cosa con la otra. Hay miles de aplicaicones disponibles, gratis, y están listas para ser descargadas. Muchas distribuciones de Linux incluso vienen con una interfaz para descargar e instalar estas aplicaciones sin esfuerzo. Decir que no hay aplicaciones disponibles para linux no sólo es un mito, es una gran mentira.
Hay otros "mitos" sobre linux, pero los anteriores fueron los más comunes. Ahora veamos algunas razones por las cuales usar Linux.
Razón 1: Seguridad:
Los Virus no son una amenaza para Linux. La forma en la que un sistema Linux es diseñado hace muy difícil el funcionamiento de un virus de la misma forma que funciona en windows. Esto también aplica para Spyware, malware, etc. El hecho que no hay casi virus escritos para Linux también añade una sensación de calma. ¿No sería maravilloso poder leer la cantidad de agujeros de seguridad existentes en Windows y saber que esos no aplican para ti?
Razón 2: Actualización
Linux se encuentra en un estado de constante desarrollo y mejora por parte de desarrolladores profesionales y semi-profesionales que donan parte de su tiempo y habilidades a varios proyectos. Además, la mayoría de los sistemas y aplicaciones disponibles son de Código Abierto, así que si quieres y tienes la habilidad, puedes añadir cualquier característica que quieras. Linux también tiene la habilidad de expandir el tiempo de uso de los sistemas porque reduce la necesidad de uso de ciertos recursos lo que significa que corre bien en máquinas viejas.
Razón 3: Soporte
Sí, soporte. Por muy difícil que sea aceptarlo, puedes obtener soporte fácilmente cuando encuentras dificultades. Aparte de la gran cantidad de foros en línea, tanto independientes como los manejados por el proveedor de la distribución en uso, también existen proveedores de servicios que ofrecen contratos para soporte de sistemas Linux. También hay soporte ofrecido por las compañías tradicionales como Dell, IBM, Novell, Sun y otros. Y finalmente, para un soporte "cercano" a casa, la mayoría de las ciudades "grandes" tienen grupos de usuarios de linux que pueden y de hecho ofrecen ayuda y consejo. La Ayuda y el soporte están disponibles y eso no significa esperar horas pegado al teléfono para hablar con un técnico en un centro de ayuda al otro lado del planeta.
Razón 4: Auto-mejoramiento
Personalmente, esta es una de las razones más importantes por las que dejé windows. Linux me dió la oportunidad de aprender nuevas habilidades, ganar más conocimientos sobre el funcionamiento de las computadores y proveyó una excelente plataforma para programar. Algunas personas pueden sentirse satisfechas viviendo en el "status quo". Para aquellos que disfrutan el ¿cómo?, ¿qué? y ¿por qué?, Linux es una opción excelente.
Razón 5: Costo
Muchas personas pondrían esta razón en el tope de la lista. Para mí, el costo es una de las razones menos importantes para cambiar a linux. Sin embargo, la ventaja del costo para linux es enorme. En resumidas cuentas, obtienes el Sistema operativo completo, miles y miles de aplicaciones y soporte por el gran total de 0!. No estamos hablando de un sistema operativo "degradado" y "sin funcionalidades", estamos hablando de un sistema completo, listo para empresas ... gratis. "Pero mi tiempo vale algo y el esfuerzo extra necesario con linux me cuesta dinero". Ok, ¿pero cuanto cuesta cuando windows muestra las temidas pantallas azules en el medio de un trabajo largo y fastidioso que no ha sido guardado?, o que tal cuando un virus o spyware te prohíben usar tu sistema operativo, probablemente cueste mucho.
Pero como no hay mejor experiencia que la adquirida, si están interesados en linux, recomiendo Ubuntu o alguno de su familia (Kubuntu, Xubuntu,etc.), Linux Mint o PCLinuxOS. Descarguen los "Live CD" y pruébenlos, los Live CD permiten usar y probar un sistema Linux completo sin necesidad de instalarlo en el disco duro de tu computadora. Una vez que deseen terminar, sólo extraigan el CD y reinicien la computadora.
Basado en el artículo escrito por Jason Dyok: "Why use Linux?"
16 de abril de 2008
5 de abril de 2008
Programa para descargar videos de YouTube
Actualizado: Olvidense de los scripts, instalen PyTube
Sip, otra vez un script de esos, pero es mucho mejor que el publicado anteriormente, si lo quieren ver está en http://josercl.blogspot.com/2008/03/script-para-descargar-videos-de-youtube.html.La diferencia entre este script y el anterior es que el nuevo hace uso de youtube-dl, un programita escrito en python que funciona bastante bien.
Para que el nuevo script funcione tienes que instalar youtube-dl, si usas una distribución basada en RPM, puedes ejecutar esto en la cónsola:
Si usas una distribución basada en Debian ejecuta
Después abre el editor de texto que más te guste y copia lo siguiente:
Guárda el script como youtube en la carpeta bin de tu directorio personal (si no existe, creála).
cambia los permisos del script:
Y ya está listo para usarse, pero hay una diferencia con respecto al script anterior, es que se puede guardar sólo la banda sonora del video en formato mp3 usando la opcion -s. Se explica mejor con un ejemplo :D.
Si quiero descargar el video se ejecuta lo siguiente:
Si quiero guardar solo la banda sonora:
Sip, otra vez un script de esos, pero es mucho mejor que el publicado anteriormente, si lo quieren ver está en http://josercl.blogspot.com/2008/03/script-para-descargar-videos-de-youtube.html.La diferencia entre este script y el anterior es que el nuevo hace uso de youtube-dl, un programita escrito en python que funciona bastante bien.
Para que el nuevo script funcione tienes que instalar youtube-dl, si usas una distribución basada en RPM, puedes ejecutar esto en la cónsola:
yum install youtube-dl
Si usas una distribución basada en Debian ejecuta
apt-get install youtube-dl
Después abre el editor de texto que más te guste y copia lo siguiente:
#!/bin/bash
ayuda(){
echo ""
echo "Uso: youtube opcion <url del video> <nombre a guardar>"
echo ""
echo " Opcion:"
echo " -v - Descarga el video completo"
echo " -s - Descarga la banda sonora del video en formato mp3"
echo ""
}
if [ $# -lt 3 ]; then
ayuda
exit 1
fi
COMANDO="youtube-dl $2 -o $3.flv"
case $1 in
"-v")
$COMANDO;
ffmpeg -i $3.flv $3.avi
;;
"-s")
$COMANDO;
ffmpeg -i $3.flv -f mp3 -vn -acodec copy $3.mp3
;;
*)
ayuda
exit 1;;
esac
rm -rf $3.flv
Guárda el script como youtube en la carpeta bin de tu directorio personal (si no existe, creála).
cambia los permisos del script:
chmod 755 ~/bin/youtube
Y ya está listo para usarse, pero hay una diferencia con respecto al script anterior, es que se puede guardar sólo la banda sonora del video en formato mp3 usando la opcion -s. Se explica mejor con un ejemplo :D.
Si quiero descargar el video se ejecuta lo siguiente:
youtube -v <direccion del video> mivideo
Si quiero guardar solo la banda sonora:
youtube -s <direccion del video> misonido
4 de abril de 2008
El coñazo
Todos alguna vez hemos usado una expresión del tipo "lo agarraron a coñazos" o "gastó un coñazo de plata", pues resulta que la palabra coñazo tiene connotaciones diferentes en Venezuela y en España, que nos "heredó" el idioma.
Primero lo primero, coñazo es una palabra derivada de coño, para los que no lo sepan, aquí les pongo la definición de la RAE:
De todas las definiciones dadas, la más conocida y aceptada es la número 1, es decir, cada vez que alguien dice coño en el mundo, las vaginas alzan la mano y dicen "yo".
Pues resulta que la palabra coñazo originalmente significaba eso, un coño grande, pero Armando Flores, un cineasta español de la decada de los 10's que incursionó en el tema del porno fantástico fue el que escribió la palabrita en los anales de la historia.
Como su nombre lo indica, el porno fantástico es básicamente cine pornográfico que caracteriza por mezclar hábilmente entornos irreales, fantasiosos y casi siempre futuristas. Películas como “Los de Marte son coños aparte” (1917), “Fenomenal la sonda anal” (1919) o “Los pezones del espacio se comen despacio” (1918) son obras de Armando Flores.
“El Coñazo”, estrenada en 1920, narraba la historia de dos exploradores de la selva que descubrían un coño gigante escondido entre unas montañas rocosas, proveniente del espacio exterior. Haciendo gala de su valentía, los dos protagonistas se adentraban en el inmenso órgano genital y descubrían que su interior era un complicado laberinto del cual nunca podrían salir.
Aquí les va una fotico que les muestra como es un coñazo (para ahorrarles el trabajo de buscar una imagen porno y agrandarla :P)
Armando Flores vio truncada si carrera a partir de "El Coñazo". Pero como siempre hay que ver el lado positivo de las cosas, Flores logró que la gente asociara “coñazo” con lo insoportable y lo tedioso.
Ahora después de toda esta habladera de paja, lo que no entiendo es como una palabra que se asocia a lo fastidioso se pudo convertir en sinónimo de golpes o enormes cantidades, no se puede negar que el español es un idioma adaptable y que siempre se estará enriqueciendo, quizás en un futuro cercano, coño sea aceptada como una palabra romántica y cursi, y veremos a los actores decir en las novelas: "Yo te quiero un coñazo".
Primero lo primero, coñazo es una palabra derivada de coño, para los que no lo sepan, aquí les pongo la definición de la RAE:
coño. (Del lat. cŭnnus).
- m. malson. Parte externa del aparato genital de la hembra.
- m. despect. Chile. español (natural de España).
- m. vulg. Ven. tipo (individuo).
- adj. Chile y Ec. tacaño (miserable).
De todas las definiciones dadas, la más conocida y aceptada es la número 1, es decir, cada vez que alguien dice coño en el mundo, las vaginas alzan la mano y dicen "yo".
Pues resulta que la palabra coñazo originalmente significaba eso, un coño grande, pero Armando Flores, un cineasta español de la decada de los 10's que incursionó en el tema del porno fantástico fue el que escribió la palabrita en los anales de la historia.
Como su nombre lo indica, el porno fantástico es básicamente cine pornográfico que caracteriza por mezclar hábilmente entornos irreales, fantasiosos y casi siempre futuristas. Películas como “Los de Marte son coños aparte” (1917), “Fenomenal la sonda anal” (1919) o “Los pezones del espacio se comen despacio” (1918) son obras de Armando Flores.
“El Coñazo”, estrenada en 1920, narraba la historia de dos exploradores de la selva que descubrían un coño gigante escondido entre unas montañas rocosas, proveniente del espacio exterior. Haciendo gala de su valentía, los dos protagonistas se adentraban en el inmenso órgano genital y descubrían que su interior era un complicado laberinto del cual nunca podrían salir.
Aquí les va una fotico que les muestra como es un coñazo (para ahorrarles el trabajo de buscar una imagen porno y agrandarla :P)
Armando Flores vio truncada si carrera a partir de "El Coñazo". Pero como siempre hay que ver el lado positivo de las cosas, Flores logró que la gente asociara “coñazo” con lo insoportable y lo tedioso.
Ahora después de toda esta habladera de paja, lo que no entiendo es como una palabra que se asocia a lo fastidioso se pudo convertir en sinónimo de golpes o enormes cantidades, no se puede negar que el español es un idioma adaptable y que siempre se estará enriqueciendo, quizás en un futuro cercano, coño sea aceptada como una palabra romántica y cursi, y veremos a los actores decir en las novelas: "Yo te quiero un coñazo".
29 de marzo de 2008
Golpe de Karate en cámara lenta
Otra razón por la que no intentaré romper nunca un bloque de cemento con la mano...
22 de marzo de 2008
10.000 A.C (La película)
Todos hemos experimentado esa sensación de frustración mezclada con arrechera cuando vamos al cine a ver una película que se veía entretenida y emocionante en los trailers y resulta ser un fracaso de niveles épicos y nos deja con una pregunta en la cabeza: ¿Cómo carajo alguién gastó plata en eso?.
10.000 A.C. no se escapa a esta realidad, la película se ambienta en los 10.000 años antes de que empezaramos a contar desde 1 otra vez, hay criaturas impresionantes y extintas, hay peleas, conflictos, y sangre, ufff uno llega a decir:
Pero (que vainas con los peros) no todo resultó como se esperaba, la película empieza con la presentación de un tribu que vive en las montañas con nieves eternas y además se visten con cueros rasgados, ¿Cómo carajo se visten así y no se mueren de frío?, bueno, obviando el tema del frío, como siempre pasa en las tribus hay una bruja a punto de morir que profetiza que un guerrero liberará a su tribu, y, por casualidades de la vida ese guerrero resulta ser el protagonista del rollo.
El "guerrero" como siempre, está enamorado de la protagonista que también por casualidades de la vida, es la única mujer bonita de la tribu y que resulta ser secuestrada por el malo de la película para que nuestro "héroe" justifique el sueldo que le pagaron para ponerse interiores de cuero y salir por ahí con una lanza de utilería.
Después de muchos ires y venires, el héroe consigue muchos amigos que también resultan ser (otra vez por casualidades de la vida) enemigos del enemigo, por lo que son sus amigos y se juntan para organizar una rebelión y como siempre, ganar la guerra, la mujer y la felicidad eterna.
Ok, todo muy bonito (y genérico) hasta aquí pero hay ciertas cosas en la película que no eran de esperarse y que terminaron de sellar su destino en la categoría de "malas películas".
10.000 A.C. no se escapa a esta realidad, la película se ambienta en los 10.000 años antes de que empezaramos a contar desde 1 otra vez, hay criaturas impresionantes y extintas, hay peleas, conflictos, y sangre, ufff uno llega a decir:
debe ser buena película, es como terminator pero 12.000 años antes.
Pero (que vainas con los peros) no todo resultó como se esperaba, la película empieza con la presentación de un tribu que vive en las montañas con nieves eternas y además se visten con cueros rasgados, ¿Cómo carajo se visten así y no se mueren de frío?, bueno, obviando el tema del frío, como siempre pasa en las tribus hay una bruja a punto de morir que profetiza que un guerrero liberará a su tribu, y, por casualidades de la vida ese guerrero resulta ser el protagonista del rollo.
El "guerrero" como siempre, está enamorado de la protagonista que también por casualidades de la vida, es la única mujer bonita de la tribu y que resulta ser secuestrada por el malo de la película para que nuestro "héroe" justifique el sueldo que le pagaron para ponerse interiores de cuero y salir por ahí con una lanza de utilería.
Después de muchos ires y venires, el héroe consigue muchos amigos que también resultan ser (otra vez por casualidades de la vida) enemigos del enemigo, por lo que son sus amigos y se juntan para organizar una rebelión y como siempre, ganar la guerra, la mujer y la felicidad eterna.
Ok, todo muy bonito (y genérico) hasta aquí pero hay ciertas cosas en la película que no eran de esperarse y que terminaron de sellar su destino en la categoría de "malas películas".
- ¿Cómo es posible que una película sobre la vida de un guerrero muchos siglos antes del nacimiento de Cristo sea tan leeeeeeenta?, lo que quiero decir es que no entiendo como hace 10.000 años con todos los animales asombrosos que había por ahí y todos los peligros a la vuelta de la esquina se pudo hacer una historia tan fastidiosa, repetitiva y falta de acción.
- Como siempre en toda película de héroes y mujeres que esperan ser rescatadas para salvar el mundo, hay una maga/bruja/hechicera/shaman/babalao/etc. que por alguna razón tiene las respuestas y las soluciones a todos los problemas pero nunca las dice en el momento oportuno, siempre las dicen o hacen al final, justo antes de los créditos.
- El héroe nunca se cree capaz de realizar la tarea que le toca, siempre se la pasa llorando y quejándose que no es apto para salvar al mundo y sin embargo al final de la película saca fuerzas de la nada y mata al malo y evita la hecatombe
- Los animales, sí, los animales, empecemos por los mamuts, si los mamuts migraran de las montañas nevadas a los desiertos, les aseguro que mudarían el pelo en el camino y además no creo que los usaran para construir pirámides; los tigres dientes de sable no creo que puedan recordar la cara de alguien hasta el punto que los reconocen como "amigo" y no se que clase de pájaro caza en grupos como los velociraptores.
- Los malos, .... los malos de esta película son los peores que he visto, empezando que adoran a un tipo de 2 metros de alto como si fuera un dios, y cuando el bueno de la película lo mira feo y lo ataca con una lanza, nadie parpadea ni interviene para salvar a su líder, eso sin tomar en cuenta que cuando el tipo ese muere, no pasa nada, sip, los malos lo único que hacen es quedarse quietos como diciendo "Ehhhhh mataron al jefe, ¿ahora que hacemos?
- Por último, pero no por eso menos importante, la muerte de la protagonista, cuando la protagonista muere cerca del final de la película, uno dice, "bueno, la película es mala, pero por lo menos es realista, no siempre se ganan todas", pero noooooooooooooo, resulta que una bruja en el otro lado del mundo sacrifica su vida para resucitar a la protagonista, que gran cagada, pudieron usar algo mejor, como un zamuro que vuela sobre ellos, hace un ruido desgarrador, caen rayos y centellas y por suerte uno de esos rayos le da a la heroína y la trae de vuelta con una sierra para perseguirlos todos los viernes 13...
21 de marzo de 2008
Disponible Ubuntu 8.04 LTS Beta
El equipo ubuntu se complace en anunciar la disponibilidad de Ubuntu 8.04 LTS (Long Term Support, soporte a largo plazo) tanto para servidores como para escritorios. Con nombre código "Hardy Heron", 8.04 LTS continúa con la tradición de integrar las últimas tecnologías en una distribución de gran calidad y muy fácil de usar.
Recuerden que es una versión BETA, por lo que no es recomendable instalarla en servidores ni computadoras que corran aplicaciones críticas.
Más información sobre esta distribución en http://www.ubuntu.com/testing/hardy/beta
Recuerden que es una versión BETA, por lo que no es recomendable instalarla en servidores ni computadoras que corran aplicaciones críticas.
Más información sobre esta distribución en http://www.ubuntu.com/testing/hardy/beta
16 de marzo de 2008
Es mejor ser geek que un musculoca
Generalmente la gente asocia el término geek a nerd, gafo y cosas por el estilo, pero no hay porque sentirse apenado por ser llamado geek, eso sólo quiere decir que la gente sabe lo que haces y que lo haces bien, no importa lo que sea, aunque generalmente el término es asociado a computadoras y tecnología, ser geek significa que eres fanático y devoto de tus conocimientos.
Aunque la imagen generalmente aceptada de los geek (nerd) es una camisa a cuadros, lentes de pasta y miles de bolígrafos en el bolsillo, es posible ser llamar geek a cualquiera que no cumple con el perfil hollywoodense de persona conocedora y además después de leer y ver las imágenes que siguen van a querer ser llamados nerds, geeks, o cualquier otra antes de ser llamados "musculocas".
Si, musculocas, son esas personas que para no caer en la categoría de niños perdidos que no son ni nerds(geeks, voy a usar los términos de ahora en adelante indistintamente, sin ánimos de ofender) ni populares, simplemente son .... aparte, porque nadie capaz de hacer lo que éstos hacen puede caer en otra categoría.
A continuación hay una lista de algunos tipos de musculoca que se pueden encontrar en la calle.
"Yo soy muy lindo": siempre se miran en el espejo, se lanzan besos y lo peor de todo, se toman fotos o graban videos y los ponen en internet en sus páginas de hi5, flicker, MySpace o facebook, esperando leer comentarios como: "estas muy bueno!!" o "este es mi msn asdadasd@alguncorreo.com" y generalmente son fotos que al principio (bueno todo el tiempo) dan risa. Aquí hay una muestra:
Musculocas "locas"
Creen que están más inflados que Terminator (el apellido de arnold es muy difícil de escribir) y por eso también creen que tienen el derecho divino de grabar videos mostrando su físico para después subirlos en YouTube. Estos videos son la clase de videos que uno ve 10 segundos y ya está tirado en el piso riéndose hasta más no poder porque además esta clase de musculoca en serio cree que están musculosos...
El musculoca "fashion"
Estos musculoca visten las combinaciones más extrañas de franelas ajustadas, jeans rotos, lentes oscuros y maquillaje, (si maquillaje, porque verse bonito no es un derecho exclusivo de las mujeres .......... siiiiiii claro). Además de la ropa pasan cantidades de tiempo ridículamente grandes acomodándose el cabello para lograr ese look "picho mezclado con rapero" que los caracteriza.
Este tipo de musculoca es el único que se ve organizado en clanes (si clanes, como los lobos o los leones) y se la pasan deambulando en los clubes y discotecas en grupos grandes, bebiendo, haciendo chistes malos y bromas pesadas al que pasa, bailando como idiotas (no es que sea buen bailarín, pero todo tiene un límite) y en general, se hacen notar (de la forma que uno no se quiere hacer notar). ¿Mencioné que usan maquillaje?
Es posible que este tipo de musculoca no trabaje o trabajen como entrenadores en gimnasios, o tengan plata porque son hijos de papá y mamá y lo único que hacen durante todo el día es levantar pesas para ganar estatus en el clan. ¿Les había mencionado que usan maquillaje?
Para seguir con la rutina, aquí están algunas fotos para que puedan reconocerlos en cualquier momento:
El musculoca desesperado
Están tan desesperados por se reconocidos como musculocas que consumen cualquier sustancia que les pase por el frente con la esperanza de tener músculos de la noche a la mañana, generalmente se inyectan una sustancia conocida como "synthol" que no es más que una especie de aceite que se inyecta directamente en los músculos, los infla y los mantiene inflados hasta que se absorbe en su totalidad, por lo que el musculoca depende del synthol para verse "inflado" 24 horas al día 7 días a la semana.
Estos musculocas son tan imbéciles que no se dan cuenta que sus músculos instantáneos los hacen ver como fenómenos, sino que además podrían atrofiar sus músculos de forma permanente sin tomar en cuenta el riesgo que representa inyectarse synthol en el flujo sanguíneo por accidente.
El musculoca modelo
Todos conocemos al modelo masculino. Estos son el tipo de hombres que hacen que lo que las compañías tratan de vender se vea genial. Desde relojes, pasando por ropa y hasta la pasta dental, investigaciones de mercadeo han revelado que los productos que son destinados para hombres y publicitados con imágenes de hombres se venden más. Apartando cualquier contexto homosexual: un hombre apuesto es simplemente eso, un hombre apuesto, si no eres capaz de aceptarlo sin sentir tu orientación sexual amenazada .... errrr mejor me callo antes de ofender a alguien.
Siguiendo con el tema, este tipo de musculocas se han concentrado tanto en hacer músculos y verse bien que cuando chocan con la vida real se dan cuenta que son frágiles e indefensos como un niño, además que verse bien y ser musculoca en la actualidad se puede interpretar de otra manera...
Bueno sin más preámbulos, el musculoca modelo:
Ok ok ok, antes de que los hombres atléticos me quemen en la hogera por generalizar quiero decir algo, no hay nada de malo en ser atlético, si haces ejercicio sin llegar a los extremos, bien, si te ves musculoso porque haces deporte, bien, pero si levantas pesas como un loco que se inyecta basura y parece una cosa rara, esssste no creo que le haga bien a nadie.
Después de la aclaratoria, quiero decir que me siento bien por no ser un musculoca, quizás no sea el hombre más atlético del mundo, pero no se puede tener todo en la vida :D.
Aunque la imagen generalmente aceptada de los geek (nerd) es una camisa a cuadros, lentes de pasta y miles de bolígrafos en el bolsillo, es posible ser llamar geek a cualquiera que no cumple con el perfil hollywoodense de persona conocedora y además después de leer y ver las imágenes que siguen van a querer ser llamados nerds, geeks, o cualquier otra antes de ser llamados "musculocas".
Si, musculocas, son esas personas que para no caer en la categoría de niños perdidos que no son ni nerds(geeks, voy a usar los términos de ahora en adelante indistintamente, sin ánimos de ofender) ni populares, simplemente son .... aparte, porque nadie capaz de hacer lo que éstos hacen puede caer en otra categoría.
A continuación hay una lista de algunos tipos de musculoca que se pueden encontrar en la calle.
"Yo soy muy lindo": siempre se miran en el espejo, se lanzan besos y lo peor de todo, se toman fotos o graban videos y los ponen en internet en sus páginas de hi5, flicker, MySpace o facebook, esperando leer comentarios como: "estas muy bueno!!" o "este es mi msn asdadasd@alguncorreo.com" y generalmente son fotos que al principio (bueno todo el tiempo) dan risa. Aquí hay una muestra:
Musculocas "locas"
Creen que están más inflados que Terminator (el apellido de arnold es muy difícil de escribir) y por eso también creen que tienen el derecho divino de grabar videos mostrando su físico para después subirlos en YouTube. Estos videos son la clase de videos que uno ve 10 segundos y ya está tirado en el piso riéndose hasta más no poder porque además esta clase de musculoca en serio cree que están musculosos...
El musculoca "fashion"
Estos musculoca visten las combinaciones más extrañas de franelas ajustadas, jeans rotos, lentes oscuros y maquillaje, (si maquillaje, porque verse bonito no es un derecho exclusivo de las mujeres .......... siiiiiii claro). Además de la ropa pasan cantidades de tiempo ridículamente grandes acomodándose el cabello para lograr ese look "picho mezclado con rapero" que los caracteriza.
Este tipo de musculoca es el único que se ve organizado en clanes (si clanes, como los lobos o los leones) y se la pasan deambulando en los clubes y discotecas en grupos grandes, bebiendo, haciendo chistes malos y bromas pesadas al que pasa, bailando como idiotas (no es que sea buen bailarín, pero todo tiene un límite) y en general, se hacen notar (de la forma que uno no se quiere hacer notar). ¿Mencioné que usan maquillaje?
Es posible que este tipo de musculoca no trabaje o trabajen como entrenadores en gimnasios, o tengan plata porque son hijos de papá y mamá y lo único que hacen durante todo el día es levantar pesas para ganar estatus en el clan. ¿Les había mencionado que usan maquillaje?
Para seguir con la rutina, aquí están algunas fotos para que puedan reconocerlos en cualquier momento:
El musculoca desesperado
Están tan desesperados por se reconocidos como musculocas que consumen cualquier sustancia que les pase por el frente con la esperanza de tener músculos de la noche a la mañana, generalmente se inyectan una sustancia conocida como "synthol" que no es más que una especie de aceite que se inyecta directamente en los músculos, los infla y los mantiene inflados hasta que se absorbe en su totalidad, por lo que el musculoca depende del synthol para verse "inflado" 24 horas al día 7 días a la semana.
Estos musculocas son tan imbéciles que no se dan cuenta que sus músculos instantáneos los hacen ver como fenómenos, sino que además podrían atrofiar sus músculos de forma permanente sin tomar en cuenta el riesgo que representa inyectarse synthol en el flujo sanguíneo por accidente.
El musculoca modelo
Todos conocemos al modelo masculino. Estos son el tipo de hombres que hacen que lo que las compañías tratan de vender se vea genial. Desde relojes, pasando por ropa y hasta la pasta dental, investigaciones de mercadeo han revelado que los productos que son destinados para hombres y publicitados con imágenes de hombres se venden más. Apartando cualquier contexto homosexual: un hombre apuesto es simplemente eso, un hombre apuesto, si no eres capaz de aceptarlo sin sentir tu orientación sexual amenazada .... errrr mejor me callo antes de ofender a alguien.
Siguiendo con el tema, este tipo de musculocas se han concentrado tanto en hacer músculos y verse bien que cuando chocan con la vida real se dan cuenta que son frágiles e indefensos como un niño, además que verse bien y ser musculoca en la actualidad se puede interpretar de otra manera...
Bueno sin más preámbulos, el musculoca modelo:
Ok ok ok, antes de que los hombres atléticos me quemen en la hogera por generalizar quiero decir algo, no hay nada de malo en ser atlético, si haces ejercicio sin llegar a los extremos, bien, si te ves musculoso porque haces deporte, bien, pero si levantas pesas como un loco que se inyecta basura y parece una cosa rara, esssste no creo que le haga bien a nadie.
Después de la aclaratoria, quiero decir que me siento bien por no ser un musculoca, quizás no sea el hombre más atlético del mundo, pero no se puede tener todo en la vida :D.
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